HA LLEGADO CARTA!!!

Anónimo dijo...

Hola a todos.

Entré de pura suerte. Veo que tienes comentarios en todas las entradas. Sinceramente creo que no te los mereces. Si bien no cometes errores ortográficos ni -a simple vista- de sintaxis, las ideas expresadas son quinceañeras, simples. No entiendo cómo la gente viene para acá a dejar comentarios. No es por joder la pita, como dicen los más viejos, sino porque realmente hay blogs en el ciberespacio que no tienen ni dos comentarios, a pesar que sus contenidos son muy superiores.

No te molestes en contestarme, no creo que vuelva. Caí acá por un comentario que hiciste en el sitio de mi amiga (hinohotaru). Es solo un pensamiento en "voz alta".

Un consejo: si tienes lectores/as procura superar tu mediocridad, no les vendas la porquería de material que vendes aquí.

Atte.,


Vistante anónimo

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Bueno, podrán observar que una persona anónima me comentó en uno de mis escritos. Pues bien, tengo una respuesta a ese "visitante anónimo"(en la buena ondita):

Para empezar, tu comentario no me afecta en nada, pero rescato sólo una cosa que lograsta hacer y que muchos no han de hacer: hiciste una crítica que realmente vale la pena leer. Pero tu error está en que nadie te mandó a meterte a este rincón, solo un weon sapo vendría para acá y más encima a darme consejos como si fueras el mejor de todos. La verdad esque tengo gente que lee lo que les muestro y es mejor que yo y me aconsejan siempre; no tengo lectores ni mucho menos seguidores, no me interesa tenerlos. Me vale madre la idea de "quinceañero", no necesito tener que elaborar algo muy estrucuturado como para que todo mundo se fije en mi creación y jactarme de una imbecilidad que es mejor que la tuya o la de él (hablando en tercera persona), o de quien sea. Prefiero algo simple, nihilista si es posible, no me interesa en lo absoluto la poesía estructurada, esa poesía es más mierda de la que uno mismo pueda hacer y que fluya tal cual como quede. Tampoco es mi culpa que a esa gente que tiene buenísimos blogs no los visite nadie, no es mi culpa que no los lean ni les comenten; además ¿qué sabes tú si el blog solo lo tienen para respaldar sus escritos o sólo para sí mismos y no deseen mostrarle a nadie sus creaciones? y mucho menos es mi culpa que la gente entre acá y me dejen comentario: esa es opción personal... nadie los manda a venir aquí.

Por cierto, me molesto en responderte porque sabes que puedo responder algo superior a tu "crítica" y que no voy a quedar como "pollo" (como diría buen flayte chileno). Tu presencia en mi blog me da lo mismo, me cago y me vale madre tu presencia, si vienes o vayas. Los pensamientos en voz alta guárdatelos que a nadie le interesan tus "pensamientos en voz alta".

Lo eh dicho a varias personas y lo hago aquí públicamente: LA GENTE ESTÚPIDA SOBRA.

TU PRESENCIA APESTA, NO VUELVAS POR AQUÍ!!!

Y POR ÚLTIMO

Un consejo: si tienes lectores/as procura superar tu mediocridad, no les vendas la porquería de material que vendes aquí.


ATTE. PUXO


PD: Haz de saber que me metí al blog de tu amiga(hinohotaru)para agradecer las publicaciones de libros a las cuales uno no puede acceder y gracias a ella pude hacer un trabajo bien hecho. Además me interesaba que ella me hubiera posteado y no un vil conchesumadre como tú.

frase culiá

"Dios no sabe ser padre porque nunca tuvo uno"

YO.-

PD: Aún sigo fuera de servico, no me webeen si les gusta la wea o no, me da lo mismo la wea que piense usted, señor lector.

perdón, pero no sé qué escribir xD

...

temporalmente...

FUERA DE SERVICIO!!!

Rotten Heart

Cuando estoy en busca de corazones, lo único que encuentro son corazones podridos

Nada nuevo sería para mí, siempre es así.

¿Acaso es tan malo ver a la muerte que se sienta a mi lado?

Tengo que reinventar mi cumpleaños

El polvo se eleva por el viento y no volverá a ser la misma figura.

El karma vuelve a entrar en mí quemándome por dentro

Fuego tan incontenible

Que hasta puedo reír y llorar

A la vez.

¿Que tan viseral puede ser el amor?

Ahí va de nuevo: otra vez se enciende mi vela

Ahora es la sombra que se apodera del fuego

Y solo pienso en enterrar mi cabeza bajo tierra.

El karma vuelve a entrar en mí quemándome por dentro

Fuego tan incontenible

Que hasta puedo reír y llorar

A la vez.

Dame la mano y te daré el pie.

Dame tus ojos, los encerraré.

Dame tu lengua, la cortaré.

Dame tu alma, ahora yo soy tu dueño.

Éramos estrellas de mar cuando caen lunas,

Y en la bruma podíamos ver nuestro refugio,

Esto no dá para más,

Apúntame con esa pistola a fogueo.

El karma vuelve a entrar en mí quemándome por dentro

Fuego tan incontenible

Que hasta puedo reír y llorar

A la vez.

O.K.

El tiempo ah pasado, cada día voy sintiendo cómo el invierno se despide de mi con una suave lluvia en el rostro que me hace parecer llorar debajo de ella y una canción que siempre guardo bajo la manga. Hoy miro hacia atrás, preparo mi tiempo, todo lo que sufrí en algún momento, los recuerdos más hermosos con los que apenas me puedo quedar y atesorarlos en el fondo de mi locura disfrazándola con una careta de odio y que no reconozco haber pasado por ahí, borrando cada parte de mi memoria, negando TODO lo que hice y dije, callando y aguardando para siempre como si estuviera tomando esa maldita desición del matrimonio: "ahora o nunca". Quise irme lo más lejos posible, no estar con nadie, que me dejaran en paz y que todo el mundo se fuera a la mierda... Nunca quise que alguien se acercara a mi, no soy ni estoy para nadie. Primero lo primero: debo aprender a estar conmigo mismo primero, antes de estar con los demás y reinsertarme en el mundo de los sistemas que nos denigran cada día como aquel pan que quisimos comer algún día y que ya nadie quiere por lo añejo que lo puso el tiempo. Me retiré de este mundo, y tanto fue así que hasta dejé de escribir por mucho tiempo, y aquí me tienen, como un pintor intenta hacer un autoretrato de si mismo y que nadie entienda qué es lo que hay ahí, esa abstracción que sólo yo pueda entender. Pero solo es frustración.
Cuesta volver a ser el mismo de antes que muchos conocieron y que extrañamente echan de menos; la verdad, nunca quise crecer, nunca pedí nacer, nunca pedir ser quien soy, y lo peor de todo: nunca pedí la vida que llevo. ¿Cuántas noches sin pensar una y otra vez la misma mierda de siempre? Quisiera que me cayera un rayo ensima, poder terminar con todo... borrón y cuenta nueva, siempre es bueno hacerlo aunque todo tiene (lamentablemente) su precio. Un costo tan elevado que te quedas con las peores de las deudas y debes aguantar como cuando te llega una bala al pecho... te desangras, agonizas... aguantas lo que más puedes... pero llega el minuto decisivo en donde debes probarte a ti mismo que eres demasiado fuerte y que esto no te dejará caer, que aún puedes seguir en pie viviendo y que vendrán nuevas buenas para ti: FALSO, vienen nuevas, pero no siempre son buenas, aunque no queramos admitirlo. Héme aquí, prisioner de las cuatro paredes que me acogen cada noche que llego desde una larga peregrinación en solitario que poco me importa si viene alguien quiere seguirme, eh hecho este viaje tantas veces que ya da lo mismo quien venga o no. Hay días en los que echo de menos ser un pequeño mocoso e ingenuo para la vista de los demás, o mejor aún, echo de menos volver a mi placenta y que el agua que me cubre hasta el último rincón de mi cuerpo me de la vida que yo prefiero.
Por hoy, ya casi con 20 años de experiencia de lo que es vida, siento que es en vano rezarle a un Dios que por mucho que nos ame con toda su alma, nos odia con toda su alma, y que no para de hacer las cosas que vemos todos los días con caras enfermizas y desquisiadas... Creo que le eh encontrado en parte, el sentido de que yo escriba. Tal vez para otros u otras no sea el mismo que el mío, pero sé que muchos estarían de acuerdo con mi postura. Lo veo, pero no lo creo... y resulta que ese viejo tenía razón, que el hombre debe educarse por sí mismo, encontrar las respuestas por sí solo, JÁ, qué irónica es la vida. Pero le encuentro más la razón al Zoroastro, que debemos emprender un viajé que exija fé y no comprensión, y a pesar de que carezca de este elemento, hay que ir con eso que muchos llaman fé, que a través de ella podemos hacer las cosas, pero ¿Es necesario tener esto para creer que podemos hacer las cosas tal cual como son?, y es que a veces pienso que la fé no es nada más que decirse repetidas veces hasta que te convenzas: "yo puedo". Lo siento, pero yo carezco de esto.

(continuará)

RÉQUIEM POR MI POESÍA (trabajo inédito). A mi cuaderno robado.

cita: "...yo no empezé, fue tú voluntad,
dame el cáliz de amargura,
clava, azora, rompe, mata
pero muy pronto, hazlo pronto
o yo, me voy a arrepentir."

Getsemaní (JS)

_Padre,¿Por qué me has abandonado?

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Sentir que lo que hacía antes era mi cura para sanar mi enfermedad; ahora ya no hay mal que sanar.
Recordar que antes eras mi otro yo, quien en mis momentos únicos eras la que me acompañaba y me consentía, hasta me consolabas; ahora ya no estás.
En cada gota de tinta derramada en tu piel tatuada, impregnaba mis sentimientos de angustia, dolor, felicidad, odio, júbilo, pena, ira... ahora estás seca, arrugada y tirada por ahí quién sabe donde. Mucho antes eras suave y delicada flor de miel dibujada en mis ojos y con la violencia de la calma abrazaba tu manto azul que cobijaba mi rostro áspero de bellos fasciales cortados por una razuradora barata, escondías mis lágrimas que se fugaban como un reo escapando de una cárcel putrefacta con olores de alcantarillado...
Hace semanas que te fuiste sin tener tiempo para despedirnos, ni un solo pañuelo se asomó a la hora de partida, ni una sola conversación, ni un solo "te quiero pucho, eres mi mejor amigo", ni una sola invitación a sentarnos por ahí a conversar o a compartir un cigarro, o un trago, o lo que fuera. Ahora yaces perdida en la ciudad prófuga de mi vida, interrumpiendo mi sueño de cada noche con la incertidumbre de si algún día nos volveremos a ver y hecharnos por la vida loca a parlar, a cantar tocando la guitarra y agarrar nuestras manos sintiendo lo mismo en el momento exacto donde nuestras mentes se unen en un solo cuerpo... Justamente ahora recuerdo los momentos que vivimos juntos en las fiestas: de cierta manera te sacaba a bailar y éramos la mejor pareja de la noche, cuando la gente se nos acercaba y estrechaba sus manos con las nuestras con elogios sorprendentes; de la misma manera eran ellos los sorprendidos con la sutileza de nuestros movimientos que desplegaban una estela mortal ¿Lo recuerdas ahora?... Seguramente no me escuchas por la distancia a la que estamos. Ahora me pregunto qué manos son las que te tocan y revisan cada palabra escrita en las cuadriculadas calles de tu cuerpo, recordando a Ricardo Arjona con sus preguntillas acertadas:"¿Dime si es, te conoce la mitad?¿Dime si es, te ama la mitad?". No lo creo tanto como yo, porque yo si te conocí más de la mitad. Yo si te amé mucho más que por entera... Ahora... sólo... sentado en un rincón con telarañas... lloro tu auscencia.
Cada vez que pase una estrella fugaz le pregunto por ti, y le pido que pronto se avecine el día en que nos volvamos a ver; aún creo en que te veré más tarde que nunca, pero te veré.
Como dice la canción popular:"Si yo no te vuelvo a ver, no sé lo que voy a hacer..."

Acciones Legales

Yo tenía un completo italiano, era hermoso y gordito. Chorreaba
La mayonesa amarillenta sobre una verde palta molida madura.
En cuanto al tomate jugoso rojizo suavemente masticado era delicioso.
Pan, inflado pero llenador. Pero el punto no es ese, sino que ésta era
La problemática:

No sabía si ese completo podía estar añejo como el de las vitrinas o si acaso estaba envenenado. De repente me vi atrapado en el completo italiano con esa mayo grasienta en mis venas saturadas de aburrimiento, ketchup y mostaza; en camilla al hospital por accidente vascular...pero peor me vi aún en el momento de servirlo, razonando, craneando, temiendo por si bendecirlo o no, por si Dios me castigaría o no, por si sabía que no había comido en todo el día o por si se enteraba que ayer en la noche discutí con mi madre, lo que me puso más en aprietos es que me lo comí sin pagar.

Perdón

"Dios, niégame como tu creación"

En/coma/en/blanco

I

Confieso que eh probado las drogas que me sujetan como persona

Comenzando por la marihuana, el copete, los cigarrillos (aunque no provoquen efectos alucinógenos)

El sexo, las pastillas, “nevado” y “marciano”... y ninguno de ellos me arranca mis raíces del suelo de la conciencia y realidad, porque lo único que eh logrado es

Estar en un lugar de mala muerte escribiendo mi pésima poesía.

Un frenesí de cosas me han hecho ser lo que soy y por eso

Quizás continuo vivo, porque trato de descifrar en todos estos

Años el porqué no me enterrado un cuchillo en el cuerpo;

Tal vez sea por esto mismo que me amo a mi mismo más que a ti.

Sé que está mal pero ¿qué debo hacer?

II (J.C.)

Visto una camisa color blanca con algunos manchones marrones,

Y la gota cae al tiempo en que la mancha crece sobre la

Camisa y el cuerpo se derriba cada vez, más y más

En cuanto al zumbido irritable que pasa entre mis oídos

Y la cabeza; sin comprender nada mientras en la cocina

Cuecen mi corazón arrancado con las manos manchadas

De vino. Se siente venir... muy fuerte y rápido...algo en el camino

III

Voy camino a matarte, te voy a matar...sí lo voy a hacer

A sangre fría. Yo con mi espada erecta, de metal y filosa

Partiré (en dos) tus labios que hablan por la imaginación

Y tu frágil/mente concienzuda.

Celebraré columpiándome de un candelabro gigante colgado

Con intenciones de escribir cartas sobre mi puta poesía, que

Se vende a cualquiera para satisfacerlos recibiendo como

Paga unas cuantas gracias y un par de monedas.

Todo lo que no vomité antes lo hice en una noche.

Solo quería escribir =P

esoty volao jajajajajajajajajajajajajaa
sin haberme bañado desde tres días,
pero si lo pensamos, queremos comodidad
y por muy sucio que suene, es mi comodidad.
cuando nos sentimos bien, somos optimistas.
me estoy tomando una chela, sin preocupación alguna
comiendo galletas despreocupadas por ser devoradas,
escuchando a Ryuichiy Sakamoto... Y siento que hecho de menos escuchar Phillip Glass,
pero estoy en comodidad... mastico unas almendras amargas, pero no sé por qué las siento dulce,
a la vez que siento mi cabeza en un cubo pensando positivo.
A mi lado izquierdo de la silla donde estoy sentado hay una estufa que me abrigará por unos momentos esta noche de trabajo quizás... no se si yo soy el volao o esque la pantalla de mi pc le dan taldos? pero aún así me siento cómodo escuchando a Ryuichi y Sakamoto; lo malo del asunto esque esta un poco dañado el disco; no. Acabo de descucbrir que esos cortes es porque la canción es así porque oigo como si esos cortes los hiciera con mis dedos tecleando en este rincón.
No me había percatado que mi pierna se había dormido, pues un violento golpe del tema me cambió la idea de lo que iba a decir, pero es más fuerte que yo. Me tiene dominado el tema que estoy escuchando. Cualquiera puede pensar que estos tipos que nombré son música de esas rarezas que están en la calle. Si no me equivoco (y si alguno de mis compañeros del colegio lo recuerda) eran esos músicos que nos mandaron a hacer unos cortometrajes para Artes en el colegio por el profeso Sher (no me acuerdo como se escribe el apellido, pero lo escribo como suena porque tengo memoria de volao).
Me quedé pensando en eso que dije en la junta del ballena con el ricardo: la secta de los "biblias rojas"... Suena chistoso, me daré el tiempo de escribir algo con relación a eso. Por ahora mi mente está algo atrofeada para pensar en un estado volatil. Para ser preciso con lo que estoy escribiendo, solo quiero decir que me siento bien.
No sé por que estoy escribiendo esto... Bueno, solo quería escribir.

OTOÑO: UNA ÉPOCA DE NOSTALGIA

Siempre había imaginado caminar por estos parajes tan bellos, llenos de fuertes colores rojizos amarillentos que sólo una vez puedes ver, como si fueran parte de un lugar mágico que jamás volverás a ver hasta que sea nuevamente la fecha para que se concrete el equinoccio y se abra el portal... son estas fotos las que me hacen viajar sin tener que moverme de donde me encuentre y sin tener que pagar nada; para eso tengo imaginación. Siento escuchar el crujido de las hojas en el suelo, como se arrastran con el viento a paso lento sin perder el vuelo de donde van y vienen, con el frío viento susurrándome al oído que quiere compañía con un café caliente en mano, una bufanda que abrigue mi voz, guantes de dedos cortados mostrando las llagas impregnadas con cicatrices de árboles ancianos... podría caminar solo por ahí y perderme fácilmente como en un bosque (y no sobrevivir) y no me daría cuenta, me confundiría con las hojas caídas y como hojarasca en movimiento desplazarme a ti casi disuelto y borroso como me veo en el reflejo del café que beberé en unos instantes más... un sorbo que quema mi lengua, distrae mi mirada a la ventana: "lloverá"- dije en altavoz, sin perder mi norte de donde miro de nuevo. Concentro el sabor en mi lengua, el frío ha pasado un poco y con eso me dan ganas de salir a caminar un poco más, hacia donde sea: ojalá donde mismo esté la foto, es ahí donde quiero ir ¿Me acompañas?... Vámonos de aquí.

"...Todas la hojas son del viento,
Ya que las mueve hasta la muerte
Todas las hojas son del viento,
Menos la luz del sol,
Menos la luz del sol..."

Pescado Rabioso - Todas las hojas son del viento

LA MUERTE DEL PÁJARO (in memory of Wanda)

Como cada tarde y de costumbre, me colocaba afuera de mi casa sentado en mi banca de madera a contemplar ese pájaro que se paraba en el tendido eléctrico de los postes de las calles. Como si fuera día domingo ir a misa en la mañana, nos juntábamos a ver esas puestas de sol interminables sin necesidad de ver el mar. Bastaba con mirar al cielo y ver cómo esos pigmentos anaranjados producidos por la contaminación se fundían con las nubes y el anochecer. A la hora de la merienda, ambos nos servíamos un cálido té para compartir; yo comía pan y él comía de las migas que yo le daba. Largas conversaciones entre sol y estrellas, entre cables y ruidos de la ciudad. Yo le contaba algo sobre mi vida, mis experiencias, mis aventuras y desventuras; nos preguntábamos con cierta frecuencia qué era vivir, qué significaba para ambos la vida, después de recorrer un largo camino y mirar atrás después de muchos años, casi al fin del camino, por qué pagar un precio tan alto por cosas que no habíamos hecho.
El pájaro me comentaba a cánticos en pajarístico lo que era él, lo que es viajar por el mundo como fugitivo y visitar tierras desconocidas por nosotros, de la diferencia con los humanos entre los humanos, y de cómo se ayudaban entre ellos al momento de inmigrar. Mágicos lugares se nos venían a la mente para volver a jugar siendo niños inmensamente tiernos e ingenuos.
Pero llegó ese día, y no esperaba que fuera tan así de sorpresivo. NO volviste a aparecer; desapareció de la faz de la tierra, te borraste del mapa sin pista alguna para seguirle, buscarle y encontrarle. Aquella tarde fue la más triste de mi vida porque te fuiste, y el mundo no fue el mismo de siempre; ahora las tardes, mis tardes, no tenía con quién compartirlas y esos solsticios brillantes fueron oscuros y sombríos, crudos como una noche de Julio gélida sin respiración. Las perlas tristes de mis ojos se secaron como añejas pasas sin vida, amargadas como el café que toma ahora entre mis manos. De a poco la respiración me estrangulaba dejando marcas en mi áspero cuello, y los huesos desarticuláronme sutilmente quedando inmóvil e inútil.
Estaba desgastado, devastado, como si el huracán más poderos hubiera pasado sobre mi llevándose todo, dejándome nada. Poco sentido tenía seguir esperando que regresaras a que me trajeras nuevas historias que contar, hermosos ocasos que contemplar, cálidos tés que preparar y servir: ahora la mesa abundante y rica que compartíamos está vacía, sucia, opaca desmantelada; sin las huellas de tus patas flacas que pudiste haber impregnado en el polvo grisáceo de tus plumas -antes de partir-.
Ya nada quedaba, sólo sentarme a esperar con desgano a que este cáncer del día a día me consumiera por completo y me hundiera en la tierra como lo hace a cada minuto que pasa en mi apagada llama de luz que quem(d)a.
Podrían pasar horas, días, meses, estaciones, años, décadas... milenios. Pero nada inmutará mi frágil cuerpo de cristal.
Bastó sólo eso que sucediera para darme cuenta que ese pájaro no era otro pájaro de colores o exótico, sino que era mi hermano que quiso despedirse de mi.

EL HOMBRE QUE ME VENDIÓ AL MUNDO (dedicado a los padres ausentes)

Aunque no lo creas… el siempre estuvo aquí,

Está frente a ti, el está ahí...

Madre, eh aquí tu hijo.

Si lo has visto dile que no hay trato…

Porque no negocio con traidores.

"Feliz Día del Padre."

Jazz: día viernes en la cancha de volARCIS

y me dejé seducir por su melodía,
por su modalidad.

(escrito hecho a pensamiento volao)

Ilusión (disfónico)

Déjame que me acerque un poco más,
deja que mis ojos brillen por última vez
mientras mi cuerpo se cristaliza para siempre
y me rompa un martillo letal.

Deseo tocar de nuevo la sombra de tus pies
tocar otra vez la sombra de la espalda
pero no me había dado cuenta del tiempo que perdí aquí (en tí).

Volver a caer en un fondo blanco con espinas al final
caer sin piedad de choque contra el suelo
todo lo que di
es sólo parte de una ilusión.
(no es nada más que una ilusión)

Lo que querías no era corazón ni huesos
(sólo querías) eso se transformó en carne y sexo
déjame parecer un perro
que no tiene colmillos para morder/los.

Puedes ver, pero no tocar
no eres una santa para empezar
yo me voy a inflamar
pero ahora sólo me quiero acostar.


¡Bienvenidos a mi rincón olvidado lleno de polvo y telarañas!, para empezar, este es mi último escrito que he hecho, asi que a medida que sepa cómo utilizar esta cosa de los blogs, pondré más de lo mío y weas varias... emmmm eso, hasta la próxima.

PD: este escrito es un regalo que le hice a la banda disfónico, por ende, lleva el nombre entre paréntesis
PD 2: espero que me puedan ayudar con algunas recomendaciones, de antemano, gracias.