Rotten Heart

Cuando estoy en busca de corazones, lo único que encuentro son corazones podridos

Nada nuevo sería para mí, siempre es así.

¿Acaso es tan malo ver a la muerte que se sienta a mi lado?

Tengo que reinventar mi cumpleaños

El polvo se eleva por el viento y no volverá a ser la misma figura.

El karma vuelve a entrar en mí quemándome por dentro

Fuego tan incontenible

Que hasta puedo reír y llorar

A la vez.

¿Que tan viseral puede ser el amor?

Ahí va de nuevo: otra vez se enciende mi vela

Ahora es la sombra que se apodera del fuego

Y solo pienso en enterrar mi cabeza bajo tierra.

El karma vuelve a entrar en mí quemándome por dentro

Fuego tan incontenible

Que hasta puedo reír y llorar

A la vez.

Dame la mano y te daré el pie.

Dame tus ojos, los encerraré.

Dame tu lengua, la cortaré.

Dame tu alma, ahora yo soy tu dueño.

Éramos estrellas de mar cuando caen lunas,

Y en la bruma podíamos ver nuestro refugio,

Esto no dá para más,

Apúntame con esa pistola a fogueo.

El karma vuelve a entrar en mí quemándome por dentro

Fuego tan incontenible

Que hasta puedo reír y llorar

A la vez.

O.K.

El tiempo ah pasado, cada día voy sintiendo cómo el invierno se despide de mi con una suave lluvia en el rostro que me hace parecer llorar debajo de ella y una canción que siempre guardo bajo la manga. Hoy miro hacia atrás, preparo mi tiempo, todo lo que sufrí en algún momento, los recuerdos más hermosos con los que apenas me puedo quedar y atesorarlos en el fondo de mi locura disfrazándola con una careta de odio y que no reconozco haber pasado por ahí, borrando cada parte de mi memoria, negando TODO lo que hice y dije, callando y aguardando para siempre como si estuviera tomando esa maldita desición del matrimonio: "ahora o nunca". Quise irme lo más lejos posible, no estar con nadie, que me dejaran en paz y que todo el mundo se fuera a la mierda... Nunca quise que alguien se acercara a mi, no soy ni estoy para nadie. Primero lo primero: debo aprender a estar conmigo mismo primero, antes de estar con los demás y reinsertarme en el mundo de los sistemas que nos denigran cada día como aquel pan que quisimos comer algún día y que ya nadie quiere por lo añejo que lo puso el tiempo. Me retiré de este mundo, y tanto fue así que hasta dejé de escribir por mucho tiempo, y aquí me tienen, como un pintor intenta hacer un autoretrato de si mismo y que nadie entienda qué es lo que hay ahí, esa abstracción que sólo yo pueda entender. Pero solo es frustración.
Cuesta volver a ser el mismo de antes que muchos conocieron y que extrañamente echan de menos; la verdad, nunca quise crecer, nunca pedí nacer, nunca pedir ser quien soy, y lo peor de todo: nunca pedí la vida que llevo. ¿Cuántas noches sin pensar una y otra vez la misma mierda de siempre? Quisiera que me cayera un rayo ensima, poder terminar con todo... borrón y cuenta nueva, siempre es bueno hacerlo aunque todo tiene (lamentablemente) su precio. Un costo tan elevado que te quedas con las peores de las deudas y debes aguantar como cuando te llega una bala al pecho... te desangras, agonizas... aguantas lo que más puedes... pero llega el minuto decisivo en donde debes probarte a ti mismo que eres demasiado fuerte y que esto no te dejará caer, que aún puedes seguir en pie viviendo y que vendrán nuevas buenas para ti: FALSO, vienen nuevas, pero no siempre son buenas, aunque no queramos admitirlo. Héme aquí, prisioner de las cuatro paredes que me acogen cada noche que llego desde una larga peregrinación en solitario que poco me importa si viene alguien quiere seguirme, eh hecho este viaje tantas veces que ya da lo mismo quien venga o no. Hay días en los que echo de menos ser un pequeño mocoso e ingenuo para la vista de los demás, o mejor aún, echo de menos volver a mi placenta y que el agua que me cubre hasta el último rincón de mi cuerpo me de la vida que yo prefiero.
Por hoy, ya casi con 20 años de experiencia de lo que es vida, siento que es en vano rezarle a un Dios que por mucho que nos ame con toda su alma, nos odia con toda su alma, y que no para de hacer las cosas que vemos todos los días con caras enfermizas y desquisiadas... Creo que le eh encontrado en parte, el sentido de que yo escriba. Tal vez para otros u otras no sea el mismo que el mío, pero sé que muchos estarían de acuerdo con mi postura. Lo veo, pero no lo creo... y resulta que ese viejo tenía razón, que el hombre debe educarse por sí mismo, encontrar las respuestas por sí solo, JÁ, qué irónica es la vida. Pero le encuentro más la razón al Zoroastro, que debemos emprender un viajé que exija fé y no comprensión, y a pesar de que carezca de este elemento, hay que ir con eso que muchos llaman fé, que a través de ella podemos hacer las cosas, pero ¿Es necesario tener esto para creer que podemos hacer las cosas tal cual como son?, y es que a veces pienso que la fé no es nada más que decirse repetidas veces hasta que te convenzas: "yo puedo". Lo siento, pero yo carezco de esto.

(continuará)

RÉQUIEM POR MI POESÍA (trabajo inédito). A mi cuaderno robado.

cita: "...yo no empezé, fue tú voluntad,
dame el cáliz de amargura,
clava, azora, rompe, mata
pero muy pronto, hazlo pronto
o yo, me voy a arrepentir."

Getsemaní (JS)

_Padre,¿Por qué me has abandonado?

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Sentir que lo que hacía antes era mi cura para sanar mi enfermedad; ahora ya no hay mal que sanar.
Recordar que antes eras mi otro yo, quien en mis momentos únicos eras la que me acompañaba y me consentía, hasta me consolabas; ahora ya no estás.
En cada gota de tinta derramada en tu piel tatuada, impregnaba mis sentimientos de angustia, dolor, felicidad, odio, júbilo, pena, ira... ahora estás seca, arrugada y tirada por ahí quién sabe donde. Mucho antes eras suave y delicada flor de miel dibujada en mis ojos y con la violencia de la calma abrazaba tu manto azul que cobijaba mi rostro áspero de bellos fasciales cortados por una razuradora barata, escondías mis lágrimas que se fugaban como un reo escapando de una cárcel putrefacta con olores de alcantarillado...
Hace semanas que te fuiste sin tener tiempo para despedirnos, ni un solo pañuelo se asomó a la hora de partida, ni una sola conversación, ni un solo "te quiero pucho, eres mi mejor amigo", ni una sola invitación a sentarnos por ahí a conversar o a compartir un cigarro, o un trago, o lo que fuera. Ahora yaces perdida en la ciudad prófuga de mi vida, interrumpiendo mi sueño de cada noche con la incertidumbre de si algún día nos volveremos a ver y hecharnos por la vida loca a parlar, a cantar tocando la guitarra y agarrar nuestras manos sintiendo lo mismo en el momento exacto donde nuestras mentes se unen en un solo cuerpo... Justamente ahora recuerdo los momentos que vivimos juntos en las fiestas: de cierta manera te sacaba a bailar y éramos la mejor pareja de la noche, cuando la gente se nos acercaba y estrechaba sus manos con las nuestras con elogios sorprendentes; de la misma manera eran ellos los sorprendidos con la sutileza de nuestros movimientos que desplegaban una estela mortal ¿Lo recuerdas ahora?... Seguramente no me escuchas por la distancia a la que estamos. Ahora me pregunto qué manos son las que te tocan y revisan cada palabra escrita en las cuadriculadas calles de tu cuerpo, recordando a Ricardo Arjona con sus preguntillas acertadas:"¿Dime si es, te conoce la mitad?¿Dime si es, te ama la mitad?". No lo creo tanto como yo, porque yo si te conocí más de la mitad. Yo si te amé mucho más que por entera... Ahora... sólo... sentado en un rincón con telarañas... lloro tu auscencia.
Cada vez que pase una estrella fugaz le pregunto por ti, y le pido que pronto se avecine el día en que nos volvamos a ver; aún creo en que te veré más tarde que nunca, pero te veré.
Como dice la canción popular:"Si yo no te vuelvo a ver, no sé lo que voy a hacer..."

Acciones Legales

Yo tenía un completo italiano, era hermoso y gordito. Chorreaba
La mayonesa amarillenta sobre una verde palta molida madura.
En cuanto al tomate jugoso rojizo suavemente masticado era delicioso.
Pan, inflado pero llenador. Pero el punto no es ese, sino que ésta era
La problemática:

No sabía si ese completo podía estar añejo como el de las vitrinas o si acaso estaba envenenado. De repente me vi atrapado en el completo italiano con esa mayo grasienta en mis venas saturadas de aburrimiento, ketchup y mostaza; en camilla al hospital por accidente vascular...pero peor me vi aún en el momento de servirlo, razonando, craneando, temiendo por si bendecirlo o no, por si Dios me castigaría o no, por si sabía que no había comido en todo el día o por si se enteraba que ayer en la noche discutí con mi madre, lo que me puso más en aprietos es que me lo comí sin pagar.

Perdón

"Dios, niégame como tu creación"

En/coma/en/blanco

I

Confieso que eh probado las drogas que me sujetan como persona

Comenzando por la marihuana, el copete, los cigarrillos (aunque no provoquen efectos alucinógenos)

El sexo, las pastillas, “nevado” y “marciano”... y ninguno de ellos me arranca mis raíces del suelo de la conciencia y realidad, porque lo único que eh logrado es

Estar en un lugar de mala muerte escribiendo mi pésima poesía.

Un frenesí de cosas me han hecho ser lo que soy y por eso

Quizás continuo vivo, porque trato de descifrar en todos estos

Años el porqué no me enterrado un cuchillo en el cuerpo;

Tal vez sea por esto mismo que me amo a mi mismo más que a ti.

Sé que está mal pero ¿qué debo hacer?

II (J.C.)

Visto una camisa color blanca con algunos manchones marrones,

Y la gota cae al tiempo en que la mancha crece sobre la

Camisa y el cuerpo se derriba cada vez, más y más

En cuanto al zumbido irritable que pasa entre mis oídos

Y la cabeza; sin comprender nada mientras en la cocina

Cuecen mi corazón arrancado con las manos manchadas

De vino. Se siente venir... muy fuerte y rápido...algo en el camino

III

Voy camino a matarte, te voy a matar...sí lo voy a hacer

A sangre fría. Yo con mi espada erecta, de metal y filosa

Partiré (en dos) tus labios que hablan por la imaginación

Y tu frágil/mente concienzuda.

Celebraré columpiándome de un candelabro gigante colgado

Con intenciones de escribir cartas sobre mi puta poesía, que

Se vende a cualquiera para satisfacerlos recibiendo como

Paga unas cuantas gracias y un par de monedas.

Todo lo que no vomité antes lo hice en una noche.

Solo quería escribir =P

esoty volao jajajajajajajajajajajajajaa
sin haberme bañado desde tres días,
pero si lo pensamos, queremos comodidad
y por muy sucio que suene, es mi comodidad.
cuando nos sentimos bien, somos optimistas.
me estoy tomando una chela, sin preocupación alguna
comiendo galletas despreocupadas por ser devoradas,
escuchando a Ryuichiy Sakamoto... Y siento que hecho de menos escuchar Phillip Glass,
pero estoy en comodidad... mastico unas almendras amargas, pero no sé por qué las siento dulce,
a la vez que siento mi cabeza en un cubo pensando positivo.
A mi lado izquierdo de la silla donde estoy sentado hay una estufa que me abrigará por unos momentos esta noche de trabajo quizás... no se si yo soy el volao o esque la pantalla de mi pc le dan taldos? pero aún así me siento cómodo escuchando a Ryuichi y Sakamoto; lo malo del asunto esque esta un poco dañado el disco; no. Acabo de descucbrir que esos cortes es porque la canción es así porque oigo como si esos cortes los hiciera con mis dedos tecleando en este rincón.
No me había percatado que mi pierna se había dormido, pues un violento golpe del tema me cambió la idea de lo que iba a decir, pero es más fuerte que yo. Me tiene dominado el tema que estoy escuchando. Cualquiera puede pensar que estos tipos que nombré son música de esas rarezas que están en la calle. Si no me equivoco (y si alguno de mis compañeros del colegio lo recuerda) eran esos músicos que nos mandaron a hacer unos cortometrajes para Artes en el colegio por el profeso Sher (no me acuerdo como se escribe el apellido, pero lo escribo como suena porque tengo memoria de volao).
Me quedé pensando en eso que dije en la junta del ballena con el ricardo: la secta de los "biblias rojas"... Suena chistoso, me daré el tiempo de escribir algo con relación a eso. Por ahora mi mente está algo atrofeada para pensar en un estado volatil. Para ser preciso con lo que estoy escribiendo, solo quiero decir que me siento bien.
No sé por que estoy escribiendo esto... Bueno, solo quería escribir.